返回

顶部

欢迎光临!
微信 | 收藏

让幸福不留遗憾

专注两性情感解决方案

联系电话400-135-1520

全国免费咨询热线

400-135-1520

业内资深情感成功案例

首页 > 客户见证
文章详情

中国式夫妻:比不爱更可怕的是自己不懂爱

来源:情一情感 | 合美情感咨询:专注两性情感解决方案,让幸福不留遗憾发布日期:2018-03-22

婚姻中,两人若是不爱了,还能放手离开。但很多人,明明还深爱着,却不知道如何去爱。

1

当你爱上一个人,总忍不住付出,为他安排你觉得最好的明天。你以为那是倾尽全力的爱,可你从没仔细思考过,对方想要的到底是什么。

爱的第一条准则,是尊重对方意愿,不以爱为名行改造之实。

u=1000041256,528350006&fm=27&gp=0.jpg

2

被宠到生活不能自理的后遗症,是在失去男人后步履维艰,相爱一场,却被剥夺了自我成长与完善的权利。

可怕的是,婚姻中大部分人,都会有意无意地要求对方为家庭为自己牺牲,义正言辞地要求,“如果你爱我,爱这个家,就应该……”

也的确有许多人会因为爱着对方,而不惜放弃自己,并心甘情愿地包揽一切家务、压力和负担。

婚姻的真正价值,是两个人共同成长,而不是打着爱的旗号给自己找爹找妈。

爱的第二条准则,是不折断彼此的翅膀,共同往更好的地方去。

3

因为赚钱而忽视彼此陪伴的夫妻比比皆是,物化爱情似乎也是大环境之下的必然之选,钱好像就成为当仁不让的衡量标准。

人们认为贫贱夫妻百事哀,却忘了很多钱与很多爱之间,并没有必然的因果关系。

我们要做的,是平衡物质与情感之间的关系,而不是简单粗暴地进行取舍。

爱的第三条准则,是物质辅助婚姻,而不是物质决定婚姻。

04

婚姻中的纠结与纷争,其实远远超出上面的三种状况。我们常常捧着一颗真心走进围城,却被婚姻伤得体无完肤。

对爱这种看不见摸不着的东西,我们需要从中寻找一些规律,并从规律中获取爱自己爱对方的能力。

第一、相互理解并尊重

世界上任何一种可良性发展的关系里,都少不了“尊重”二字。因为只有这样,我们才能同时保有自己的自尊和他人的自主,相互保有主体性。

这就是所谓的好婚姻让人成长,可共同成长和强制改造是不一样的。

一心盼着对方好,其实正错在剥削对方的自主性,过多干预了对方的职业规划与人生选择。

那些两性专家们总是在说,以友谊和尊重为基础的感情比较长久。

真的全部被他们说中了!

第二、安全感不等于依赖

女孩们说,我想嫁给一个把我捧在手心当作女儿宠的男人。

这从本质上来说,其实是内心安全感的严重缺乏。事实上,安全感在大部分人的婚姻里,都是稀缺品一般的存在。

也有许多人沉迷于翻阅伴侣的手机,或要求对方随时随地都能秒回自己的信息。

真正的安全感并不是两个人的全方位捆绑,更不是一方对一方的无休止依赖。它基于对自身、对对方的信任,无论能力上的,还是情感上的。

第三、学会给爱情保鲜

99%以上的情侣一旦结为夫妻,激情就会被柴米油盐轻易地磨光殆尽,经济问题只不过是其中一个导火索。

你不得不承认,爱情也有保鲜期。

心理学中有个概念叫作“快乐适应现象”,它用抛物线来模拟幸福指数的变化,也就是说,幸福指数也存在谷值和峰值,它总是随着时间的流逝而起起伏伏。

所以当幸福指数下降,我们会不由自主地想要逃离,去寻觅另一段新鲜感情以获取幸福值的飙升。

但事实是,向上的抛物线也总有一天会出现下滑的趋势。因此,心理学家又提出了“快乐适应预防模式”。

它主要包含两个点,第一个是“变异”,即多给生活一点不同的色彩,比如找一家没去过的餐厅约会;

第二个是“欣赏”,也就是换个角度和眼光看待事物,关注一些以往没关注的点,发现新的意义和兴奋点。

很早之前就有人说过,爱是一种能力,而不是一种天赋。

不得不说的真相,却是我们都缺乏这种能力,你原本以为的无师自通,却常常要被生活打一个大耳光。

好在这种能力是能够通过后天学习来获取的,愿你我共勉,懂得爱、学会爱、呵护爱。



常见问题

  • Q 贵公司官方微信公众号是哪个?我想关注一下
    A
    我们公众号是“合美情感咨询”,微信号是hemeiqg,欢迎关注
  • Q 我怀疑老公出轨了,有什么办法可以判定?
    A
    请拨打我们的咨询热线:400-135-1520,将有专业的情感分析师为你指导
  • Q https://tieba.baidu.com/p/6750648000 一一情感通过诋毁同行公司获取利益,希望能联合起来抵制,传达给你们老板
    A
    谢谢亲的反馈
  • Q 男朋友不再理我了,有没有好的办法去挽回?
    A
    您好,请致电:400-135-1520,我们专业的情感分析师将为您解答
  • Q 在你们情感导师的帮助下,我和男朋友已经和好的,现在我们准备结婚了。谢谢情一!
    A
    感谢您选择情一!也祝贺您!
  • Q 我和老公都是PU很高的人,他是公认暴脾气和情绪自控能力差,曾动手3次,自残撞墙都是家常便饭,算是情绪黑洞,我需要无条件满足他的情绪黑洞吗?6年了,无论他骂我公车、无脑、祸害,我都要硬着头皮站在原地被辱骂,他天生有语言优势,不亚于女性。婚后他说没幸福感,孤独,抽烟喝酒,身体有危险信号了,我鼓励他戒烟戒酒,他说没寄托不行。他要的寄托是什么?对这种情绪需求如此高的人,做什么才能让他满足?我印象中6年来,只有2个月是维持没闹情绪的,那是他生日我给他制造了很多惊喜后的。但我不可能永远制造惊喜啊,好像他是女人,我一直在哄他宠他,我觉得婚姻这样一辈子,简直是地狱。他叫苦连天的总说命苦,人生很惨之类的,他一家人都很喜欢抱怨,都贪恋情绪价值,走进去,我也好像陷进去了。情绪价值能满足情绪黑洞吗?
    A
    对于你的老公这样的情绪黑洞来说,无论是硬着头皮默默忍受一切,还是像现在这样尝试无条件满足对方,都是对他勒索情绪价值行为的变相鼓励。 不管他的寄托究竟是什么,你都不应该被对方牵着鼻子走。作为一个独立的个体,你有权利选择自己想要的生活和伴侣。如果你能够在对方第一次情绪失控时,果断表明自己的原则和底线,同时给他相应的惩罚,甚至接受分手的结果坚决后撤,让对方意识到纵容自己情绪失控的成本很高,那么他必然会在自己的行为上有所收敛。可你一而再再而三地容忍,无形中助长了对方的气焰,让他变本加厉。 更可怕的是,从你描述的整个过程来看,你沉浸在这种施舍和圣母的快感中无法自拔,很快就要成为像对方一样,通过极端行径获取巨额情绪价值的人。 正所谓“与恶龙缠斗过久,自身亦成为恶龙”,倘若你继续无条件地试图填满情绪黑洞,只会让自己也深陷其中。综上所述,建议你尽早醒悟及时止损,以免这段可怕的婚姻关系最终毁掉你的人生。
  • Q 两个人总吵架,是不是根本就不合适?应该趁早离开对方吗?问题背后是这样的。 非异地的这一年吵架很频繁,异地时两个人吵架较少,吵架有时没有具体事情,往往是因为男友的态度与说话语气,他喜好说:到底怎么了?别生气了,值当的吗?而且语气生硬,让我觉得他很不耐烦,而且并不会哄人。我们两个人脾气都偏急。 平时他舍得给我花钱,在一起吃饭我很少掏钱,在重大事情的讨论上最后都会按照我的想法去进行,比如去哪工作、什么时候结婚(他想尽快),但前期免不了争吵。 这段时间的争吵让我心烦意乱,开始怀疑两个人是不是不合适?应该分手吗?
    A
    看了你的问题之后,我比较赞同你口中“长相较好于男朋友”的说法。毕竟从你的描述中可以看出,你非常不擅长与人沟通,只会用“生气”这一种情绪来表达自己的感受。在这种情况下,对方依然可以做到“最后都会按照我的想法去进行”,这说明你的高MV在这段感情中起到了非常重要的作用。 对于不擅长表达自己情绪和需求的人来说,沟通不畅是影响感情的主要因素。如果你感到“不合适”,就产生分手的念头,那么最后只会筛选出剪子男。换句话说,即便你选择与现任分手,重新择偶也很有可能再次遇到沟通上的问题。 更何况目前你的男友对你的长择诚意很足,认可你的MV,同时也比较愿意迁就你,这段感情仍然有继续下去的必要。你不妨先改变一下自己的沟通习惯,再来考虑双方是否合适的问题。毕竟改变自己永远比改变对方更容易,也许当你改变了自己的沟通方式,这段感情目前所遇到的问题就能够迎刃而解。
  • Q 我跟男友在一起两年多了,我们两个是相亲认识的,一开始我没觉得他是我心仪的对象,所以回去后就拒绝了他,可是他说觉得我不错,想要跟我试试,加上家人老催我早点结婚,说我老大不小了,所以,考虑了之后,我还是决定跟他试试看。 和男友在一起期间,我们多次吵架,我一直觉得我们聊不来,三观不合,而且男友的情商低,说的话题无趣,总会让人觉得尴尬,尤其是跟我闺蜜们见面的时候,说的话都让我忍不住打断他的话题。 有时候真的是无法忍受,甚至想着分手算了,还有就是他很节俭,不大方,可能家庭原因导致,每次出门吃饭都是采取AA形式,一年前,他经济有所好转,但对我投入的并不多,也很少买礼物给我,更多的是他自己的投入,而且他很自私,只顾自己,从来不在乎别人的感受,一直说会改,但是从来就没付出过行动。 其实我真的很纠结,我知道我已经老大不小了,周围的朋友该结婚的结婚,该生小孩的生小孩,我也很想结婚,但是,对于男友的种种行为,我真的觉得婚后我会很难过日子,很多人说他的资质不错,又专情很难得,说我的要求太高了。可是我为什么没有恋爱的感觉呢?最近他总跟我提结婚的事,我该怎么办?
    A
    相亲的时候就吸引不到你,拒绝他后,考虑到自己年纪,还是觉得试试。 情商低、说话无趣,相处两年,因为三观不合经常吵架,男方节俭不大方、每次吃饭AA、对你投入不多、自私、不在乎别人的感受、说会改又做不到,那就是不真诚,你说的都是他的不是,没有提及自己的条件。 他之所以那么抠、对你的保证只是敷衍,有两种情况,一是你长得很普通,你就是他要找的能让他少投资的对象,二是你虽然是他看上的类型,但是你跟他相处的时候时刻所表现出来的嫌弃,让他没有办法忽略,没有安全感,所以没有对你付出的想法。 而且,你也是考虑到自己年龄跟他试试的,不知道你多大,但是说明你年龄是短板,但诡异的是,在他方方面面都不符合你另一半要求的时候,你还跟他耗了两年,是你的短板特别短吗?还是他还是有可取之处的,只是你不想承认? 你为什么没有恋爱的感觉?他这样的待遇,应该没有一个女生会有恋爱的感觉,当然也许作为男人的他,在你这里也没有爱的感觉。 至于他总跟你提结婚,婚前他这样的待遇你都不能接受,你猜对了,婚后会很难受,但是你纠结于他资质不错,那你是不是该重新审视自己的条件?两个人在一起是要磨合、为了维护一段关系肯定要相互妥协的,你因为他的优点而选择了这个人,就得包容他的缺点,另外,你自己也有该妥协的理由,如果你有更好的选择,或者还有时间慢慢选择,也不需要纠结了。
关注
扫一扫,幸福你有
服务流程
拨打热线
专家分析

订制爱情

签订协议

专家

手把手指导

挽回成功

持续跟进

感情保鲜

保障幸福

扫一扫

关注我们

了解更多情感知识

400免费咨询热线

400-135-1520

点击联系客服

版权所有©2018广州合美情感婚姻咨询有限公司  备案号: 粤ICP备17166602号  电话:020-38094106 地址:广州市天河区天河北路时代广场西座801